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« Je pensais que deux mondes si éloignés ne pouvait pas se rapprocher et j'avais raison. »

Des arbres... Plein d'arbres autour de moi, je ne sais pas vraiment où je me trouvais, bien que j'en avais une petite idée... La forêt interdite ! Qu'est-ce que je fessais là, habillé dans une robe de nuit des années 50 ? Je n'en avais aucune idée, mais mon instinct me disait que je devais courir. Trébuchant sur les racines de ces arbres immenses qui s'amusait à me barrer le chemin, mes cheveux se prenant dans ces branches qui essayaient partout les moyens de me faire ralentir... Épuiser par cette course effréné je m'appuyais contre un arbre, essayant de calmer ma respiration, plaquant ma main sur ma bouche, pour éviter d'attirer l'attention de la chose qui me suit... Tous mes sens aux aguets, j'essaie d'entendre les bruits qui m'entourent, mais mon coeur ne peux s'empêcher de battre dans mes tympans ce qui n'est pas très pratique, je me concentre, tout en cherchant ma baguette dans la poche de cette ridicule chemise de nuit... Mais une main surgie de nulle part m'attrape le poignet, je relève alors les yeux vers la personne à qui elle appartient...

- Tu ne vas quand même pas utiliser de la magie sur un pauvre cracmol ?

Réveil en sursaut. Ce n'était qu'un cauchemars, un horrible cauchemars. Mon frère m'hantait jours et nuit. Il y a des jours où j'avais l'impression d'entendre sa voix. Et ce rêve, ce rêve était si réel, que je ne pus m'empêcher de me frotter le poignet où quelque minute plutôt les doigts de mon frère l'avait touché, comme si c'était vrai. Après quelque seconde dans mon lit, à me remettre de mes émotions, sans un bruit, je décide de quitter la chambre, laissant mes camarades de chambres dormir, il n'était après tout que 6heures du matin.

Après avoir pris une bonne douche et mettre habillé, je pris le chemin du parc, essayant de me rappeler ce rêve et ce qu'il était censé représenter. Mon frère était mort, en un sens c'était ma faute, mais je n'avais pas utilisé la magie sur lui, je ne l'avais pas aidé à attacher cette corde, à monter sur cette chaise... Il était mort en croyant que c'était pour notre bien à tous, il ne pensait pas qu'il allait laisser un vide dans mon coeur, vide impossible à reboucher. Je n'avais pas pardonné qu'il met abandonner aussi lâchement, il n'était pas comme mon père et moi ? Et alors ? Il aurait pu devenir quelqu'un de bien dans le monde des moldus, même s'il était cracmol, ses connaissances en magie aurait pu l'aider, j'aurais pu lui apprendre des trucs qu'un cracmol c'est faire, ou alors j'aurais pu être tout simplement la petite soeur qu'il devait protéger, retrouver notre complicité d'avant.

C'est en séchant avec colère mes larmes que je remarque où je me trouve. J'étais déjà dans le parc, je n'avais pas vraiment fait gaffe trop occupé à me perdre dans ces pensées qui m'aident pas vraiment, mais qui sont toujours présentes, même 4 ans après la mort de mon frère, ce que cela peut m'agacer que sa mort me soit encore aussi douloureuse, je passe des nuits à me demander ce qu'il se serait passé si je n'avais pas demandé à mon père devenir sur le chemin de traverse avec moi alors que mon frère était puni et ne pouvait pas se joindre à nous. Aurais-je dû attendre le jour d'après ? Aurais-je du ne plus venir ? Je ne sais pas ce qu'il y aurait dû changer ce jour, si quelque chose aurait pu le changer, mais au fond de moi, je pense être la fautive de ce malheur.

Je devais arrêter de penser à ça, il fallait que je me change les idées. Je pensais d'abord m'évadai n'importe où en devenant un furet, mais je savais que quand la colère et la tristesse s'emparer de moi, je n'y arrivai pas, ou alors pas entièrement et personne n'était là pour m'aider si je me loupai dans ma transformation, alors ma deuxième idée pour me changer les... idées, était de me plonger dans un bouquins, celui que j'avais pris ce matin, au pif dans le noir était « les sorts et enchantements niveau 5 » je ne l'avais pas encore étudié en entier une chance pour moi.

Assise au pied d'un des plus vieilles arbres du parc, je feuilletai ce bouquin, en appréciant la tranquillité de cette fraîche matinée. Je pensais qu'à cette heure si matinal personne n'allait déranger ma tranquillité, mais c'était sans compter sur la personne que j'aimais le moins dans cette école, du moins c'est ce que j'essaie de me persuader depuis pas mal de temps et à force il y a des jours où je le croyais.
Croyant sans doute que je ne l'avais pas remarqué, il continua à avance vers moi, sans doute pour me surprendre, mais malheureusement pour lui, j'avais un radar à crétin sans cœur, alors fermant mon bouquin, mais sans le regarder je lui dis :

– Tu n'as pas quelqu'un de plus faible que toi à aller ennuyer ? Tu sais genre un élève de premières années ?

Puis avec un sourire satisfait que je ne fessais qu'à lui et qui à une époque l'avait fait craquer, je me tourne vers lui. Hadeys.
Quand je le vois, je ne peux pas m'empêcher de me souvenir des moments passer avec lui. Il était mon premier amour et au fond de moi, il sera toujours l'homme avec qui j'aurais voulu vivre ma vie. Mais je devais tourner la page et pour que cette page soit tourné, il fallait que mon coeur bat pour quelqu'un d'autre a présent, mais cela était plus facile à dire qu'à faire. Pourtant, nos mondes sont tellement différents, à des années lumières l'un de l'autre. À une époque ces mondes c'était rapproché, puis j'ai rompu et ils s'étaient un peu éloigné, en pensant qu'un jour ils allaient de nouveau se rapprochaient, puis la mort de mon frère et ce qu'il a dit suite à ça, m'as fait comprendre qu'ils seront éloignés pour toujours. Du moins c'est ce que je pense, mon coeur lui n'est pas d'accord...

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L’amour n’existe pas. On vous a mentit. On vous ment tout le temps. On vous dit que l’amour existe, que c’est quelque chose de beau, de grand de merveilleux, on vous dit tellement de connerie. Quand j’y pense, ca me file la gerbe. Tous ceux qui me connaissent vous le diront, je suis incapable d’aimer, je suis incapable de m’attacher aux autres. Je suis ce genre de mec qui, lorsqu’il vous regarde, vous glace le sang. Mon regard est aussi froid que mon âme. Ma solitude me déchire, me détruit, me rappelle que je ne suis pas quelqu’un de fréquentable. Je ne peux que, sans cesse faire le triste constat de ma vie. Une solitude que je comble par le sexe et la haine. Par la magie et l’ambition. Coucher pour ne pas se sentir seul. S’entrainer pour oublier, pour ne pas penser. Je suis le genre d’élève a travailler sans relâche des que je suis seul. Le genre d’élève qui vendrait son âme pour réussir en cours, pour devenir sans cesse meilleur. Pourquoi vivre sinon ? Si l’on a aucun but, si l’on avance sans ne jamais savoir dans quelle direction l’on va. Certains vivent pour cela. Pour cette connerie que l’on appelle l’amour, cette connerie qui me file la gerbe. Comment les gens peuvent ils consacrer leur existence à une autre personne. Cette idée m’était incompréhensible, elle m’avait toujours été incompréhensible. Et, c’est ce qui m’avait fait comprendre que je n’étais pas fait pour aimer. Je n’avais encore jamais réussis a pleurer. Ou peut être une larme, une seule et unique larme. Je ne savais pas ce que cela était que de rester enfermé dans sa chambre a pleurer, je ne savais pas ce que c’était que de se rouler sous ses couettes avec un paquet de mouchoirs pour pleurer jusqu’à ce que le sommeil vous prenne. Je savais ce qu’était que la déprime mais, j’avais toujours un moyen pour pallier ma peine. Je passais des heures entières a m’entrainer, a réciter des formules en agitant ma baguette, a tenter de me métamorphoser, a vouloir devenir un animagus. Mon but ultime. Et, j’avais beau m’entrainer, je n’y parvenais jamais. Cela faisait des années que je mettais toute mon énergie dans mes envies de transformation, devenir une hyène quand cela me prendrait. Mais, plus le temps passait, plus je doutais de mes capacités à devenir ce que je souhaitais tant devenir.

Mais, j’y avais passé ma nuit. A m’entrainer. Encore et encore. Je le sentais en moi, je visualisais l’animal. Cette hyène qui brulait en moi. Mais, je ne parvenais jamais à canaliser cette énergie. Rien, la métamorphose ne se faisait jamais. Et, plus les années passaient, plus j’avais la sensation que, tous mes camarades de classe y parviendrait et que moi, je resterais un sorcier de pacotille, sans le moindre don, incapable de développer de nouvelles aptitudes. Et cela me mettait en colère. Cela ne me permettait plus d’oublier. Comment oublier la trahison d’une famille dans la trahison d’un rêve ? Mon père m’avait trahi, pour le bien de la famille elle même. Ma mère avait consentit, un sourire aux lèvres et mon frère ne savait pas vraiment comment réagir. Pourquoi moi et pas lui ? Etait-ce une bonne chose pour moi ou, une condamnation à vie ? Un mariage. Je ne savais pas ce qui me mettait le plus en colère. Cette trahison ou le fait que de plus en plus de mes camarades développaient des dons mais, que moi, je stagnais.

La colère me consumait de l’intérieur, me brulant littéralement. Et, je ne parvenais pas a canaliser cette flamme qui me consumer. Je ne parvenais pas à canaliser cette colère, je la laissais me bruler, me détruire de l’intérieur. M’empêcher de dormir, nuit après nuit. Passant de lit en lit. Tentant de combler un vide que rien ne pourrait combler. Et surtout pas un mariage. Surtout pas avec cette blondasse. Les blondasses, j’ai déjà donné. Toutes des pauvres filles qui veulent juste être aimée, qui veulent qu’on leur tienne la main dans les couloirs, qui gloussent et qui veulent qu’on les embrasse dans le cou. Des pimbèches qui veulent qu’on leur dise qu’on les aime, qui ne se satisfassent pas de ce qu’on leur donne, qui en veulent toujours plus. Oui, les blondasses, j’ai déjà donné. J’ai déjà aimé.
D’ailleurs, en parlant de blondasse servant d’ex petite amie, de sale chieuse geignant pour qu’on leur dise qu’on les aime alors qu’on a bien mieux a faire, comme s’entrainer a être toujours le meilleur pour réaliser enfin ses rêves. Voila, mon ex petite amie number one – ma seule ex petite amie officielle en réalité – venait d’apparaitre à ma vue. J’étais là, dans le parc, depuis déjà près d’une demi-heure, marchant lentement, mes mains dans mes poches, au gré de mes pensées. Tout était confus dans ma tète, désordonné, je n’avais quasiment pas dormi de la nuit. Je n’avais fait que tourner et tourner dans mon lit avant de me décider à me lever. Pour réviser, pour m’entrainer.

Je marchais la, dans ce frais parc blanc en ce triste matin d’hiver, pensif et perdu quand je la vis. Assise là. L’espace d’un instant, une fraction de seconde, j’arrêtais de marcher. Pour la contempler. Pour regarder son doux visage, sa chevelure blonde. Je devais simplement manquer de sommeil. La fatigue de me faisait délirer, me faisait ressentir un sentiment que je croyais disparu, comme un léger pincement au cœur. J’aurais voulu pouvoir secouer la tète pour faire s’enfuir ce sentiment, ce malaise mais, je n’étais pas stupide, je savais que cela ne suffirait pas, comme je savais que je ne pourrais pas faire comme si je ne l’avais pas vue. Comme toujours, je ferais ce que je fais le mieux, la briser pour oublier ce que je ressens au plus profond de moi, pour oublier la rancœur. Alors, je repris ma marche dans sa direction, affichant soudainement un air fier et hautain. Marchant vers elle, la tète haute. La jeune femme leva alors la tète vers moi, m’agressant avant que je n’ai eu le temps d’ouvrir la bouche.
« Tu n'as pas quelqu'un de plus faible que toi à aller ennuyer ? Tu sais genre un élève de premières années ? »
Suite a quoi, elle m’adressa son sourire de fille hautaine, ce sourire que j’aimais tant, ce sourire qui me disait qu’elle n’avait pas peur de moi, qu’elle savait qui j’étais et qu’elle était capable de me tenir tète comme personne, ce sourire qui m’avait tant fait rêver.

A mon tour, j’affichais un large sourire, un sourire façon pub pour dentifrice. Puis, je poussais un soupir las et bruyant, parlant soudainement avec lassitude.
« Raah! Lizzie, Lizzie… Tu sais pourtant que je vaux bien mieux que ca. » Je pris alors un air faussement outré avant de reprendre la parole avec toute la mauvaise foi du monde. « Comment oses tu penser que je puisse être ce genre de mec a embèter n'ilmporte qui, je suis un grand maintenant, je ne m’amuse a torturer que les moins que rien, je ne frappe plus au hasard » J’encrais mon regard au sien, un sourire en coin encré sur mes lèvres, empli de sous entendus, tout en continuant a marcher vers elle, lentement.

Son sourire colgate, m'as toujours donné un pincement au coeur, ce matin il était encore plus fort que d'habitude, comme si quelqu'un tiré dessus. Sans doute le fait que mon cerveau me disait mal d'avoir ce pincement au coeur, pour un être aussi abjecte et sans scrupule que lui, après tout je n'avais aucun droit de ressentir ce pincement au coeur pour quelqu'un qui haïssait les gens comme moi, les sang-mêlé ou bien comme mon frère, les cracmols ! Je n'avais d'ailleurs encore moins le droit d'avoir ce pincement alors qu'il m'avait fait autant de mal le jour où il avait appris pour mon frère ! Je ne préfère pas imaginer ce qu'il se serait passé s'il avait appris son existence quand nous étions ensemble, s'il avait appris ce que j'étais avant que je le quitte. Sa réputation après notre rupture et le fait que mon sans soit mêlé, à dû en prendre un coup le pauvre, lui crie haut et fort à qui il veut l'entendre la pureté de son sang, là il ne s'en remettra sans doute jamais et moi aussi par la même occasion.
Je savais ce qu'il était, je le savais même très bien, ses convictions, ses ambitions, tout ça je le savais quand nous sommes sorti ensemble et pourtant je suis resté auprès de lui, croyant passer de bons moments avec qui j'espérais, aller être l'homme qui allait être pour le restant de ma vie à mes côtés, même si une rumeur qu'il a toujours démenti devant moi disait qu'il était fiancé à mon amie Eli'. Mais je mettais trompé surtout la ligne, sans doute même sur son mariage avec Eli' qui n'est peut-être pas qu'une rumeur après tout, mais je crois Eli', même si après tout j'avais confiance en Hadeys et qu'il m'a trahi sur tellement de choses, j'étais quelque peu sceptique sur ce point-là. Je pensais que les gens pouvaient changer par amour, mais je m'étais trompé, ou plutôt je m'étais surtout trompé sur le fait qu'Hadeys est eu un jour un coeur quelque part au niveau de sa poitrine du côté gauche. J'avais pensé le faire aimer ce côté de moi, qui avait vécu onze ans, une vie dans un monde bercés de conte de fée d'humain et de photo immobile, entouré de photo de mon père sur un balai de quidditch, je pensais le faire aimer mon côté humain, mais pour cela il aurait d'abord dû aimer mon côté sorcier, ce qui était totalement impossible pour lui.

J'étais tellement perdu dans mes pesées que ce fut son soupir las qui me ramena à la réalité, à ce moment présent avec lui. Puis sa voix que je n'avais pas entendu depuis quelque temps déjà me parvient comme une douce mélodie à mes oreilles, bon une mélodie pleine de lassitude, mais une mélodie quand même, que mes oreilles auraient crié de joie " Oh mon dieu que c'est si bon " si elle avait pu parler, heureusement pour moi cela n'était pas le cas et je me voyais mal, moi le dire, ou même parler comme cela. Écoutant ce qu'il avait à dire je ne fus pas surprise de l'entendre dire :

«  Raah! Lizzie, Lizzie… Tu sais pourtant que je vaux bien mieux que ca. »

Me sortant un de ses airs faussement outrés, je savais qu'il allait répliquer autre chose, il était tellement prévisible.

«  Comment oses tu penser que je puisse être ce genre de mec a embêter n'importe qui, je suis un grand maintenant, je ne m’amuse a torturer que les moins que rien, je ne frappe plus au hasard »

Tout en continuant d'avancer vers moi, il encra son regard dans le mien, que j'essayais intérieurement de ne pas rompre comme si j'essayais de lui prouver, de lui faire comprendre, que je n'avais pas peur de lui, car jamais une montagne ne ploie devant le souffle du vent. Et il n'était que cela du vent, du vent et rien d'autre, du moins c'est ce que je voulais me persuader. Ne cédant pas à l'envie de jeter un coup d'oeil à son sourire en coin je réponds :

«  Oh je vois, Monsieur ne torture plus n'importe qui, ni au hasard, donc je fais partie de ces personnes à qui tu peux faire mal c'est ça ? Après tout tu as trouvé mon point faible je ne suis qu'une ne sang-de-bourbe une personne de plus à effacer de ton monde si parfait. Tu crois pouvoir me faire du mal en te pointant là devant moi ? »

Il devait se demander pourquoi je l'agressais, alors qu'il ne m'avait rien fait, qu'il ne m'avait encore rien fait, car je sais que s'il venait vers moi ce n'était pas pour parler des oiseaux, du temps qui fait et de la beauté du parc en cette fraîche matinée. Je repris alors mon souffle en guettant une réaction de sa part puis sans lui laisser le temps de répondre, s'il voulait répondre je repris :

«  Tu ne comptais pas venir me parler de la pluie et du beau temps ça j'en suis sûre et ne me sort pas que je t'ai adressé la parole en premier, car si tu voulais m'éviter le parc est assez grand pour cela non ? Surtout qu'il est tôt et que je suis sans doute la seule personne à être réveillée, enfin à part toi. D'ailleurs qu'est-ce que tu fais là ? Non en faite répond pas, je ne veux pas savoir. »

J'avais en quelque sorte passée la colère qui planait en moi depuis mon réveille ce matin, bien que j'avais été calme tout au long de mon petit monologue, cela m'avait fait du bien, de m'en prendre à quelqu'un pour qui je ne comptais pas et qui ne comptait pas pour moi, enfin... J'avais finalement décidé que ce n'était plus la peine de le fixer dans les yeux, il n'en valait pas la peine, après lui avoir jeté un regard à glacer le sang de n'importe quelle personne normalement constitué je repris ma lecture, tout en sachant que mon regard ne lui avait fait ni chaud ni froid, après tout j'avais le diable en face de moi. J'espérai qu'il allait me laisser, mais je savais qu'espérait voir le Père-Noël arriver avait plus de chance de se réaliser, que de voir le diable me laisser tranquille, la journée commencer mal.

Flash Back

Cela fessait maintenant dix jours que j'avais dit à Hadeys ce que je ressentais pour lui et cela fessait environ dix jours que j'avais l'impression qu'il m'évitait, cette impression était renforcée par le fait que nous avions le cours des forces du mal en commun et qu'il ne m'avait pas calculé alors que j'étais passé à côté de lui avec Lucy et Eliana. Ce sont les filles qui m'avaient aidé à ne pas le calculer, bien que ce n'était pas vraiment difficile, même si l'envie d'aller lui parler ne me manquait pas. Cela fessait pratiquement dix jours que je n'arrivais a m'endormir seulement grâce à l'aide des filles et de leurs paroles réconfortantes, ainsi que les paroles moins réconfortantes que le mâle de notre dortoir réussit à me dire pour que j'arrête de pleurer, il m'avait juste promi de m'aider à trouver le sommeil même éternel s'il le fallait pour que j'arrête de pleurer, n'est-il pas mignon ? Venant de la part de Nathanael en même temps je n'en attendais pas moins. Mais il avait le mérite d'avoir enfin réussit à me calmer, même si ça n'avait pas le don de me réconforter pour autant après tout il valait mieux prendre les menaces de Nate pour ce qu'elles étaient, des menaces, c'est pour cela que j'évitais de lui tourner le dos, même pendant mon sommeil. Enfin ce n'était pas, pour le moment, mon plus gros problème, mes problèmes de coeurs passant en premier.

Mon gros problème de coeur, était en face de moi, enfin il était de dos et planquer par Lucy, qui fessait quelques centimètres de plus que moi, alors j'étais obligé de me décaler légèrement pour pouvoir fixer le dos d'Hadeys en espérant intérieurement que celui-ci sente mon regard et se tourne vers moi, mais malheureusement pour moi, il ne le fit pas, je n'écoutais pas les reproches que Lucy me fessait par rapport à cette réaction de gamine que j'avais en ce moment précit, à vrai dire je n'écoutais plus rien, le seul son qui venait rompre le cocon dans lequel je m'étais mis était le son de mon propre coeur battant à mes oreilles, ainsi que celui régulier de ma respiration. Il savait que j'étais là c'était évident, plus évident que les neiges éternelles n'étaient en réalités tout sauf éternelles, plus évident que de gagner lors de guerre, dites perdus d'avances, c'était plus évident que tout cela, mais apparemment il s'en fichait, ou alors je devenais parano et la seule chose qu'il attendait ce que je fasse le premier pas vers lui. Ce que je commençais à faire, alors que Lucy prononça mon prénom comme une menace, elle ne voulait pas que j'y aille, le ton de sa voix aurait pu m'inciter à résister à l'envie d'aller rejoindre Hadeys si je n'avais pas eu l'impression qu'elle était si lointaine comme un avertissement qui se répandait dès que mon corps avait commencé à avancer vers lui. Il n'était qu'à quelques pas de moi, mais là encore j'avais l'impression d'être loin de lui, je voyais la personne qui se trouvait face à lui rire, Hadeys avait leurs heureux entouré de ses amis, il n'y avait peut-être pas de place pour moi, dans son monde, après tout je n'étais pas ce qu'il croyait ce que j'étais, mon nom de famille avait suffis pour qu'Hadeys pense que j'étais une sang-pur et du moment que lui et moi étions heureux comme cela, ça me suffisait, même si je savais qu'un jour ou l'autre j'aurais dû lui avouer qui j'étais, qui était réellement ma mère et que le trait à notre sang, dans ma famille était en fait mon père, j'avais essayé une fois, mais il n'avait rien voulu entendre et je n'avais jamais réessayé je croyais qu'après lui avoir dit je t'aime, j'aurais pu enfin lui révéler, mais sa réaction n'allait pas dans le bon sens, s'il ne m'aimait pas, il n'avait pas besoin de savoir avec qui il couchait. Quand j'arrivais enfin à sa hauteur, je pose ma main sur son bras, attendant d'avoir toute son attention sur moi, avant de lui dire : « Il faut qu'on parle. » avant même une réaction, une réponse de sa part, je l'amène loin de ses amis et d'autres oreilles indiscrète, je ne regarde pas derrière moi, alors que je sais très bien que Lucy me regarde avec son regard désapprobateur, en même temps je ne vois pas pourquoi elle désapprouve ce que j'allais faire alors que moi-même je ne savais encore ce que j'allais dire alors que je me mettais dos au mur et face à lui de façon à ce que je puise le voir, lui et les autres. Tout le monde sait comment fini une discussion qui commence par " il faut qu'on parle " ou par un " tu vas être papa "ou part " je te quitte " la première possibilité n'étant pas possible, la deuxième était plus vraisemblable pourtant quand je l'avais prononcé je n'avais pas encore prévu de rompre. C'est quand il me demanda « Qu'est-ce que tu veux ? » Avec comme une pointe d'impatience dans sa voix que je compris que ça ne pouvait pas continuer comme cela, surtout après dix mois de relations. Il me fallut seulement quelques battements de coeur pour que je trouve comment formuler comme il se doit ce que je voulais lui dire, je ne voulais pas balbutier alors que les mots se formaient au fur et à mesure dans ma bouche. Mon regard cherchant le sien pour être sûr qu'il m'écoutait, les premiers mots franchit mes lèvres aussi facilement qu'un couteau coupe le beurre :

« Tu m'évites. C'est plus fort que toi, je sens que quand on se voit ce n'est plus pareil. Puis la façon de m'ignorer alors que je suis passé à côté toi il n'y a même pas quelque minute, tu ne peux pas savoir comme cela est blessant. Depuis que... depuis l'autre jour on n'a pas passé plus de dix minutes ensemble, tu te débrouilles toujours pour que quelqu'un ne soit pas loin au cas où. »

J'aurais dû lui dire que s'il ressentait quelque chose, mais qu'il n'arrivait pas à l'exprimer, à me le dire comme moi je voulais l'entendre, ce n'était pas grave, que j'aimerais pour deux, jusqu'au jour où il se décidera enfin, que je comprenais que nous étions jeunes et que nous avions toute la vie devant nous, mais sa façon d'agir avec moi, ne me poussa pas à lui dire et puis j'étais trop jeune pour lui dire ça, alors ce qui franchisse mes lèvres fut autres choses, je lui avait pourtant doné la possibilité de me répondre quelque chose qui aurait pu me faire changer d'avis, mais il ne fit rien alors, je repris la parole :

« Je pense que cette situation ne peut pas continuer comme cela, je souffre plus que tu ne peux l'imaginer, plus que j'aurais imaginé souffrir moi-même. »

Les derniers mots ne voulaient pas sortir, ils étaient coincés au fond de la gorge, il me fallut un battement de coeur pour pouvoir, lui dire assez vite pour que les larmes qui commençaient à me piquer les yeux ne coule pas alors qu'il me fixait :

« Il vaut mieux en rester là »

Je guettais une réaction de sa part, quelque chose qui allait me faire regretter mes paroles, ou quelque chose qui me montrait que je l'avais blessé, qu'il ne voulait pas que ça se finisse comme cela entre nous, qu'il ne voulait pas me perdre, qui m'hurle dessus, qui réagisse quoi, je ne disais pas non plus qu'il se mette à hurler et à pleurer, cette réaction venant d'Hadeys aurait été démesuré pour un mec comme lui, enfin dans tous les cas, au lieu de toutes les réactions que j'aurais pu attendre de sa part, il n'en eu aucune, à part une lueur qui passa trop vite dans son regard pour que je puisse la déchiffrer, il ne se passa rien d'autre, sa réaction fut aussi morte que le coeur qui battait dans sa poitrine, du moins c'est ce que je pense à ce moment-là.

« Si c'est vraiment ce que tu souhaite. »

Je le regardais sans vraiment comprendre, il ne me laissait même pas le temps de dire quoi que ce soit, il s'était déjà tourné pour se diriger vers ses amis, il me laissa là, sans comprendre vraiment ce qui venait ce passé, j'avais rompu serte, mais il n'avait pas eu un geste tendre envers moi, rien. Je crois qu'il me fallut beaucoup de battements de coeur avant que je comprenne que j'avais retenu ma respiration après ma dernière phrase, guettant sa réaction, c'est seulement quand il se mit à rire de nouveau avec ses amis que j'expulsai l'airs que j'avais retenu, c'est aussi à ce moment précis que mes larmes coulèrent le long de mon visage, alors que je n'avais rien demandé, je regardai le dos d'Hadeys, puis je sentis le regard de Lucy, je la dévisages un moment avant de partir m'enfermer quelque part, quitte à ce que ce soit les toilettes les plus proches, je ne voulais être avec personnes.

Fin du Flash Back.



Alors que je me remémorais se dur moment, il expulsait tout ce qu'il ne m'avait jamais dit à la tête, croyant sans doute que cela n'allait pas me toucher, croyant sans doute que le fait que je me sois remise à la lecture de mon bouquin, voulait dire que je n'avais rien à faire de ce qu'il me disait, croyant sans doute que je n'étais pas blessé parce qu'il disait, s'il savait, si seulement il savait que si j'avais baissé la tête vers mon bouquin, c'était seulement pour qu'il ne voit pas mes larmes alors que le souvenir de notre rupture était remonté à la surface, comme si cela c'était passé hier, comme si la blessure était toujours fraîche, comme si elle n'avait jamais voulu se refermer complètement, je ne le regardai peut-être pas, peut-être plus, mais cela ne voulait pas dire que je ne l'écoutais pas, que je ne voulais pas l'écouter, bien au contraire, ce qu'il avait à me dire, même si cela pouvait me blesser plus que je voudrais, je devais l'entendre, au fond s'il n'y avait pas réagi à mon agression, j'aurais pensé qu'il n'avait plus rien à faire de moi, que Lullaby avait réussi à prendre ma place, que cette discussion, que mon agressivité n'avait pas lieu d'être, il serait sans doute même passé loin de moi, ne m'aurait pas calculé... Mais là, c'était autre chose. Oh bien sûr je ne m'attendais pas qu'après notre discussion, nos sentiments allaient de nouveau prendre la place de la haine que nous avions l'un envers l'autre depuis notre rupture, cette haine qui grandissait aux fils des années, mais après tout ne dit on pas que le contraire de l'amour ce n'est pas la haine, c'est l'indifférence ? Et plus nos disputes grandissaient, plus je pensais que ce proverbe pouvait être vrai, plus l'envie de la haïr était forte, parce que je savais que ce sentiment nous unissait toujours, même si ce n'était pas de la façon dont il m'arrivait de penser d'Hadeys et moi. Il était dur de penser que l'amour pouvait un jour nous réunir à nouveau, on avait mis tellement d'année à ce détester à un point, que je pensais avoir atteint le point de non retour depuis quelques mois déjà. Même si intérieurement j'espère toujours.

Pourtant... Des erreurs avaient été commises, des horreurs avaient été dites et chacune d'entres elles avaient blessé l'autre, certaines pouvant être pardonnable, du moins c'est ce que j'essayais de me persuader, d'autres par contre, rien ne pourrait me persuader de le pardonner et je pense que cela devait être pareil de son côté, certaines choses ne peuvent pas être effacé comme cela. Certaines choses ne peuvent pas être dites, d'autres par contre... Je l'écoutais toujours, quand il arrêta enfin de parler, je ne sais pas s'il avait remarqué mes larmes, j'avais essayé de garder la tête de façon à ce qu'il croit que je lisais. Il me fallut du temps pour digérer ce qu'il m'avait dit, ses mots si blessant et pourtant si vrai. Est-ce que je voulais qu'il disparaisse ? Au diable si je le savais, tout ce que je voulais c'était ne pas avoir mal à chaque fois que je le croise quelque part, que je n'ai pas un trou béant au lieu de mon coeur, mais pour cela il aurait dû disparaître bien avant que nous sortions ensemble, bien avant que je croise son chemin.

Il resta planter là, alors que j'essai de retenir mes larmes, il attendait sans doute que je le regarde, que je lui réponde et j'en avais l'intention, mais avant il fallait que j'ai le visage le plus neutre possible, une fois que j'étais sûr que mon visage, ne fessait plus rien transparaître, que mes yeux étaient redevenu sec, je planta mon regard dans le sien et lui dis :

« Tu veux savoir ce que je ressens, tu veux vraiment savoir ce que je ressens ? Tu pense peut-être que ça changera quelque chose entre nous ? Moi j'ai une autre question pour toi. »

Je réfléchis aux mots qui allaient franchir mes lèvres, comme toujours après tout, jamais je ne parle sans réfléchir, même si des fois ça doit avoir du bon, mais peut importe à présent, mes yeux avaient remplacé la douleur de ses mots par la haine des paroles qui allaient franchir mes lèvres, il me fallut deux fois, avant que je sois sûre que ma voix n'allait pas trembler, je voulais être le plus neutre possible, je ne voulais pas que mes sentiments, que ce soit la haine, la douleur ou même l'amour, ne transparaisse, je voulais seulement que mes paroles le fasse réagir.

« Penses-tu que cela aurait changé quoi que ce soit entre nous ? Je ne parle pas de ce qui s'est passé sur mon lit. Je parle de ce que je suis, de ce que je n'ai jamais pu te dire, de ce sang qui coule dans mes veines, de cette part de moi que je tiens de ma mère, cette part de moi qui fait que je ne suis pas une sang-pur ? »

Je décide enfin de me lever, j'avais l'habitude d'être plus petite que la plupart des personnes auxquels je parlais et je ne me choppais plus de torticolis depuis longtemps, je savais toute façon qu'Hadeys aurait la même façon de me prendre de haut, si j'étais assise ou debout, alors je préférai me lever, car il y a une différence entre être petite et naine et je venais de comprendre cette différence quand il ne me fallut pas plus de quelques secondes pour avoir mal au cou, cette position n'était pas confortable. Une fois face à lui, je ne rompis pas le contact avec lui, bien au contraire, mon regard se fit plus intense alors que je fis un pas dans sa direction, il n'avait rien dit, car il savait que je n'avais pas fini, un murmure franchis mes lèvres, avec une pointe d'amusement :

« Je vois d'ici le tableau »

Puis avec un mouvement théatrale je m'éloigne de lui et reprends :

« Toi me présentant comme une fille Flynn à ton père, lui parlant de ma famille comme une famille noble au sang-pur, sans oublier de préciser qu'il y a quand même un trait dans cette famille. Ce trait bien sûr, c'est mon père, quelle chaleureux dîner de famille après cela tu ne crois pas ? »

Je me rapproche à nouveau de lui, avec l'intention de poser ma main sur son coeur, mais je me ravise attend, me rappelant que ça ne servait à rien après tout, il n'avait pas de coeur. Mais son regard avait quand même suivi mon geste, alors je me penche vers son oreille, comme pour lui susurrer des mots doux, mais bien sûr il n'y avait rien de romantique là dedans :

« Aurais-tu eu le courage, de faire comme mon père de renoncer à ta famille et à tout ce qui va avec pour moi ? »

Je m'éloigne de nouveau, je sais qu'il devait me prendre pour une folle, en plus de croire que je suis parano, mais en tout cas mon petit jeu m'amuser, plus que cela ne devait, après tout je n'avais jamais réagi comme cela jusqu'à présent, si j'étais une simple spectatrice de mon comportement, j'aurais appelé des hommes en blanc, pour que je m'arrête. Je n'étais pas folle, je m'amusais c'est tout, je décompressais, voilà exactement ce que je fessais. Je lui tournais le dos à présent et cette fois avec une pointe de regret, je dis, sans doute plus à moi qu'à lui mais :

« J'en doute »

Les larmes commençant à reprendre le dessus sur ma neutralité, je me tourne vers lui et avec une voix tremblante cette fois, je repris, sans aucune honte à pleurer devant lui, même après ces années passées :

« Alors, maintenant, tu veux que je réponde à ta question ? Tu veux vraiment savoir si j'aurais préféré que tu m'ignores ? Pauvre toi, si seulement je pensais que ma réponse aller être à la hauteur de ce que tu veux entendre, mais mon petit doigt me dit qu'au fond, tu ne veux pas connaître la réponse à cette question, car elle ne pourrait pas être celle à laquelle tu t'attends venant de moi cela pourrait même te surprendre. »

Je crois que toute nos rencontres, toutes ses paroles avaient fini par briser quelque chose en moi, quelque chose que je n'étais pas sûr de vouloir, de pouvoir réparer, après tout s'en était peut-être trop...

« Sans l'espoir, l'amour meurt et votre coeur se flétrit avec. »

Et le mien était plus que flétrit, j'en avais aucun doute là-dessus, pour ce qui en était du sien, je n'en étais pas vraiment sûr et je m'en fichais. J'aurais dû me trouver pathétique après mon petit manège, mais ce n'était pas le cas, à vrai dire je me sentais même soulager, j'étais zen, je me sentais bien, même si larmes silencieuses qui traçaient des marques sur mon visage pouvaient facilement prouver le contraire.